おちこむ

2020年始まってた笑

この４ヶ月いろいろあったけど、これについてはまた今度振り返りましょう

いまは新型コロナウイルスの流行で🦠全国的に？ステイホームが行われています〜

そこでみんなパン作ったり、おやつ作ったりしているみたいでさ、小麦粉とか入手しにくいんだよね。。

いろいろ見てて思ったんだけど、わたしのやりたいことってさ、だれにでも出来るんじゃ…？って考えてしまって落ち込んでるわけです

元々無い自信をさらに失ってます…笑

そりゃわたしも仕事にしたかったよ

仕事として毎日繰り返して自信持ちたかった

正社員で働けるところを探しててね、ケーキ屋さんはよくわかんない面接をされて不採用。

カフェは面接してわたしのこと良く思ってくれたけど、最近採用したばかりで人手は足りてるから保留でいいかな？って。。じゃあ面接は断ってくれよと思ったけど。笑

そんなこんなで、ちょっとやってみたいなって思ったお仕事にチャレンジしてみたら、採用してもらえました。

このご時世で雇ってくれるなんてありがたい話だし、考え方にも納得出来たし、人柄も素敵だったし、やりがいあるし…なによりご縁があったのかなって。

それか、わたしにはその仕事無理だからこっちにしなさい！って言われてんのかもしれないけど。。

そう考えるといろいろ落ち込むよね〜

でも落ち込むってことは、努力が足りないんだろうなあ…

本気でやってんの？

本気なら出来るよね？

専務のコトバ思い出してがんばろう。

でもいまはちょっと落ちよう。。

柔軟に。。

自分に非がなければ、相手の気持ちを汲み取ることはしない。

ってことでよろしいでしょうか。。

ちゃんと理由を説明したって、ああそうだったんだって少しも思ってくれないらしい。

たった一言で、一方的に話を終わらせて、聞く耳すら持ってくれないんだなって感じる。

だからいつまでたっても不平不満だらけなんじゃないのかな～。

聞いてくれないし言ってくれないってことは、それまでの関係なんだろうね。

冷静に、落ち着いて、言葉を選んでいるのに、怒りのボルテージで返されて。

あの子とは違って、長い付き合いだから、大切にしたかったのに、理解し難いや。

自分の意見が正しいって思うのは、人間だれでもそうでしょう。

でもちょっと相手の意見に耳を傾けてみたら、新しい発見があるんじゃないかな。

わたしはそうやって生きていきたい。柔軟に。

温度差

彼がいなくなってから、温度差は感じている。

そして私の不用意な一言で、さらに溝が深まったことも分かる。

でもな、正直悲しい。一緒に応援するもんだと思ってた。

私の勝手な思い込みだね、思い込みよくない。

なんとなく最終的にはそうなることもわかっていたけど。

まあ仕方ないのかな、、

仕方ないで片付けたくはないけど。。

私も彼女と同じ道辿ってんのかな。

もうちょっと冷静になろう

むずかしいね人間関係って。

私が無頓着っていうか人にあんまり興味がないからなのかもしれないけど。

人間向いてないのかなー

おしごと

将来の夢は自分のお店を持つこと。

私の作ったものでみんなを喜ばせたいし

心が満たされる時間を送ってほしいんだよね

ここに来れば癒されるとか、落ち着くとか、元気になれるとか

居心地の良い、そーゆう場所を作りたい

まあ今すぐやりたいってわけではないから、

お金を貯めることと、自分でお店のものを作れるようになること

それを目的としていまの職場に入ったわけなんだけど

好きなことを仕事としている人たちと一緒にいると

自然と感化されて私も一番やりたいこと好きなことを仕事にしたい

ってすごい思うようになってしまった

やるって決めたんでしょ？がんばろうよ？

って言ってる自分と

もう無理だよ～、、もういいんじゃない？

って言ってる自分がいて、

でも仕事しているときはそんなこと考える余地なくて、

今日は蝶番付けて扉が出来たのがうれしくて、

でもやっぱり。。。ってずっとぐるぐる

シャッチョさんは向いてる向いてないじゃなくて

やりたいやってやるって思うかどうかだよって言ってたけど

会社やみなさんにご迷惑をおかけしてしまうことになるから

身を引こうかなと思う反面、やっぱり出来るようになりたいとも思って

もうどうしたらいいのかわからない状態です；

いまの仕事って直接お客さんと顔を合わせることや関わることがないから

反応が見られないのがちょっとつまらないって思ったり

もうちょっと細かい手作業したいなって思ったり

形には残るけど、自分の手元？見える範囲には残らないし

なんだかなあ…みたいな

やってみたいことも多いし、本当にやりたいこともあるし

やりたいこと＝出来る仕事ではないのも分かるし…

やっぱりふつーにまた事務職すれば良かったのかなー

いまの職場の先輩に将来的には？叶うかどうかは別として夢の話をしてて

私は好きを仕事にしたら嫌いになりそうで怖いって言ったらね

好きなことがあるんなら、それを仕事にした方がいいよって言われて

ぐっらぐらな状態になりましたｗ

とりあえず専務に話をしました。

試用期間の３か月経ってみて、ぶっちゃけどう？と聞かれ

ウソをついているのは嫌なので、正直に思っていることを言いました。

続けて作れるようになりたい気持ちと無理かなと思う気持ち、好きな道に進みたい気持ち。

本気だったら今の仕事しながら帰って勉強できるよね？って。

それで今の仕事に集中できなくなるならわかるよ？って。

本当にその通りだと…まだ何もしていない。動き出したばかり。

好きを仕事にするのが怖いって言ったら、根底に好きな気持ちが残っていれば続けられるよって。

今の職場の人たちは、この仕事一本で食っていこうと思う人たち。

私にはその覚悟が足りなかったことを自覚しました。

中途半端な気持ちで出来るシゴトではないから、やっぱり身を引こう。

ちょっとずつ覚えてきたのにもったいないとも思うけど…

一生懸命やっているつもりでも、上の人からしたらわかるよね。

私も前の仕事で上の立場にもなったことあるからわかるし。

私には本気度が足りない

確かに何事に対してもそんなに本気ではないなー

結局口だけ、どうせ無理だしーとか、やっぱりやめよーとか言い訳とか。

でもここで絶対にやってやりますよと宣言をして辞めていくのならば、これを機に本気になれるんじゃないかなって思ったり。

専務に喝を入れてもらえた気がする。

闘争心に火をつけてもらった気がする。

やってやろうじゃんって気持ちが強め。

自分に負けるの嫌。ここで終わりたくない。

あとはシャッチョさんとお話をするのみ。

強くなるよ。私、強くなれ！

ちょっとだけシャッチョさんとお話をした。

３つの選択肢かなって。

このまま作業員としてやりきるか。

ただし、求めるものは厳しくなるよって。

それか事務的な作業をしてサポート役に回るか。

インスタとかFBとかホームページとか…

経験した人にしか出せない文章であったり写真であったり。

あとは自分の行きたい道に行くか。

一緒に働いてきた仲間として、見捨てることはしないよ。って

そりゃ泣いちゃうでしょーーー

必死で我慢したけど無理でしたｗ

なんていい人たちなんだろうか。

本当に尊敬でしかないよ…私もそういう人になりたい。

シャッチョさんはこの道を選んだ理由として、死んだときにやっておけばよかったって後悔したくないから、安定を捨ててこの道に進んだらしい。

わたし、結局やらなければ死んだとき後悔するね絶対。

だから進みたい気持ちがめちゃめちゃあるけど、こんなによくしてくれた人たちと一緒に働けなくなるのも嫌だなって。

本当に自分勝手で自分の都合だけで言えば、このまま事務的な作業でこの仕事を続けて、学校にも通って資格取りたい。

だけど、そんな甘えてしまっていいのだろうかと思うし、自分を奮い立たせるためにもやっぱり辞めるって選択をした方が、会社のためでもあって自分のためでもあるのかなって思ったり。

どうすりゃいいんだ…

できない

簡単なことすらできないのかって自分にがっかりする。

未経験で始めたばっかりの仕事なんだけど、

今後本当にできるようになるのか自信がないし、

みなさんに迷惑をかけてしまっているのが

みんな優しいから大丈夫だよって言ってくれるし、

わたしが疲れていることや力仕事が出来ないことで

余計な心配をかけてしまっているのが本当に申し訳ない。

気を遣わせているのはこちらです。。。

続けたいけど、自信がなくてマイナス思考に陥ってしまっている。

仕事自体は嫌にはなっていないけど、そんな自分に嫌になる

出来ないのは当たり前だとおもうけど。

みんなそこまで求めてないのもわかってるけど。

分かっちゃいるけど、マイナス思考が邪魔をする

あーでもやるしかないよね

甘えるところは甘えて、

きっちりやることはやります。

とりあえず正確に。

出来るようになったら迅速に。

がんばる

(T_T)

あしたから

ついに就職が決まり、明日から新しいお仕事です。

約８か月ぶりの社会復帰です。

不安です。不安しかありません。笑

また休みは日祝のみと、土曜が月１日。

まだギリギリ選べる立場だったのに、また休み少ないところにいくなんて。

わたしは自分を追い込むことが好きなんだねーｗｗ

前の会社も日祝のみだったけど、繁忙期じゃなければ有給使い放題だったし、明日休みまーす！が通じた会社だったからなあ。

これからはやっぱり１か月前には申請するようで。

まあこれが普通で、前の会社がおかしかったんだよね。笑

ほんといろいろおかしかったんだよねｗｗ

これまでは、わたしが合わせて行けば済む話だったけど、これからは合わせてもらわないといけないのがなあ。

わたしは好きで行ってるから、出かけるのが好きだから、なんも負担にはならないけど。

あちらはどうなのか。あまり遠くに出歩いているイメージがない。

報告したらなかなか遊べなくなっちゃうねって言ってた。ずるいでしょう。

分かっちゃいたけど、やっぱり自分の趣味を優先してしまいました。

どうしても日祝だけは休みたかったんですよ。。

てかそもそも相手の気持ちもわからんし本心わからんし。

とりあえず、嫌いではないのかなってくらい。

適度な距離感を保ってる。

焦っていいことないから焦らないけど。

てか今まで通り、休みが合えばどこにでも遊びに行くし！

どうにかして仕事もがんばって、これも乗り越えなければ。。。

インテリア関係のお仕事したかったし、がんばろう、、、

がんばりすぎないようにがんばろう

お弁当どうしようお洋服どうしよう

あああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーー

ってのがいまの気持ち。笑

いまのきもち

人はそう簡単に強くなれないものですね。

私は去年のいろいろで強くなれたと思っていたのだけど、どうやら勘違いでした。

親の方が先に亡くなるのが一般に多いとは思う。

でもそれがいつなのかはわからないし、考えたこともなかった。

まだまだ先だと思っていたけど、遠い未来ではないかもしれないことを思い知らされました。

手術できないし転移があるんだって。

なんでなんだろう。。。

まだ治療は開始していないから、どうなるかはわからないけどね。

そういうことが知れたことってシアワセなのかなとも思う。

泣きに泣いたので、これからどうするか。

本人もだけど私自身も勉強して、納得する治療を。

心配はかけないようにしないとね。

とは言っても涙が止まらないときもあるのです。

素直に生きよう、ちょっとだけ頼ろう。

出逢って数か月の私のために、会ったこともない母のために、心配してくれ力になってくれる優しい人たち、本当に出逢うべくして出逢ったんだろうな。

感謝、感謝です。

いまのきもち。よくわからないけど、綴りたかった気持ち。