にちじょうてきな

ひっそりとおもったことをつらつらと

おしごと

 

将来の夢は自分のお店を持つこと。

私の作ったものでみんなを喜ばせたいし

心が満たされる時間を送ってほしいんだよね

ここに来れば癒されるとか、落ち着くとか、元気になれるとか

居心地の良い、そーゆう場所を作りたい

 

まあ今すぐやりたいってわけではないから、

お金を貯めることと、自分でお店のものを作れるようになること

それを目的としていまの職場に入ったわけなんだけど

好きなことを仕事としている人たちと一緒にいると

自然と感化されて私も一番やりたいこと好きなことを仕事にしたい

ってすごい思うようになってしまった

 

やるって決めたんでしょ?がんばろうよ?

って言ってる自分と

もう無理だよ~、、もういいんじゃない?

って言ってる自分がいて、

でも仕事しているときはそんなこと考える余地なくて、

今日は蝶番付けて扉が出来たのがうれしくて、

でもやっぱり。。。ってずっとぐるぐる

 

シャッチョさんは向いてる向いてないじゃなくて

やりたいやってやるって思うかどうかだよって言ってたけど

会社やみなさんにご迷惑をおかけしてしまうことになるから

身を引こうかなと思う反面、やっぱり出来るようになりたいとも思って

もうどうしたらいいのかわからない状態です;

 

いまの仕事って直接お客さんと顔を合わせることや関わることがないから

反応が見られないのがちょっとつまらないって思ったり

もうちょっと細かい手作業したいなって思ったり

形には残るけど、自分の手元?見える範囲には残らないし

なんだかなあ…みたいな

 

やってみたいことも多いし、本当にやりたいこともあるし

やりたいこと=出来る仕事ではないのも分かるし…

やっぱりふつーにまた事務職すれば良かったのかなー

 

いまの職場の先輩に将来的には?叶うかどうかは別として夢の話をしてて

私は好きを仕事にしたら嫌いになりそうで怖いって言ったらね

好きなことがあるんなら、それを仕事にした方がいいよって言われて

ぐっらぐらな状態になりましたw

 

とりあえず専務に話をしました。

試用期間の3か月経ってみて、ぶっちゃけどう?と聞かれ

ウソをついているのは嫌なので、正直に思っていることを言いました。

続けて作れるようになりたい気持ちと無理かなと思う気持ち、好きな道に進みたい気持ち。

 

本気だったら今の仕事しながら帰って勉強できるよね?って。

それで今の仕事に集中できなくなるならわかるよ?って。

本当にその通りだと…まだ何もしていない。動き出したばかり。

好きを仕事にするのが怖いって言ったら、根底に好きな気持ちが残っていれば続けられるよって。

 

今の職場の人たちは、この仕事一本で食っていこうと思う人たち。

私にはその覚悟が足りなかったことを自覚しました。

中途半端な気持ちで出来るシゴトではないから、やっぱり身を引こう。

ちょっとずつ覚えてきたのにもったいないとも思うけど…

一生懸命やっているつもりでも、上の人からしたらわかるよね。

私も前の仕事で上の立場にもなったことあるからわかるし。

私には本気度が足りない

確かに何事に対してもそんなに本気ではないなー

結局口だけ、どうせ無理だしーとか、やっぱりやめよーとか言い訳とか。

でもここで絶対にやってやりますよと宣言をして辞めていくのならば、これを機に本気になれるんじゃないかなって思ったり。

専務に喝を入れてもらえた気がする。

闘争心に火をつけてもらった気がする。

やってやろうじゃんって気持ちが強め。

自分に負けるの嫌。ここで終わりたくない。

 

あとはシャッチョさんとお話をするのみ。

強くなるよ。私、強くなれ!

 

ちょっとだけシャッチョさんとお話をした。

3つの選択肢かなって。

このまま作業員としてやりきるか。

ただし、求めるものは厳しくなるよって。

それか事務的な作業をしてサポート役に回るか。

インスタとかFBとかホームページとか…

経験した人にしか出せない文章であったり写真であったり。

あとは自分の行きたい道に行くか。

一緒に働いてきた仲間として、見捨てることはしないよ。って

そりゃ泣いちゃうでしょーーー

必死で我慢したけど無理でしたw

なんていい人たちなんだろうか。

本当に尊敬でしかないよ…私もそういう人になりたい。

 

シャッチョさんはこの道を選んだ理由として、死んだときにやっておけばよかったって後悔したくないから、安定を捨ててこの道に進んだらしい。

わたし、結局やらなければ死んだとき後悔するね絶対。

だから進みたい気持ちがめちゃめちゃあるけど、こんなによくしてくれた人たちと一緒に働けなくなるのも嫌だなって。

 

本当に自分勝手で自分の都合だけで言えば、このまま事務的な作業でこの仕事を続けて、学校にも通って資格取りたい。

だけど、そんな甘えてしまっていいのだろうかと思うし、自分を奮い立たせるためにもやっぱり辞めるって選択をした方が、会社のためでもあって自分のためでもあるのかなって思ったり。

 

どうすりゃいいんだ…

 

 

 

 

できない

 

簡単なことすらできないのかって自分にがっかりする。

 

未経験で始めたばっかりの仕事なんだけど、

今後本当にできるようになるのか自信がないし、

みなさんに迷惑をかけてしまっているのが

 

みんな優しいから大丈夫だよって言ってくれるし、

わたしが疲れていることや力仕事が出来ないことで

余計な心配をかけてしまっているのが本当に申し訳ない。

気を遣わせているのはこちらです。。。

 

続けたいけど、自信がなくてマイナス思考に陥ってしまっている。

仕事自体は嫌にはなっていないけど、そんな自分に嫌になる

 

出来ないのは当たり前だとおもうけど。

みんなそこまで求めてないのもわかってるけど。

分かっちゃいるけど、マイナス思考が邪魔をする

 

あーでもやるしかないよね

甘えるところは甘えて、

きっちりやることはやります。

とりあえず正確に。

出来るようになったら迅速に。

 

がんばる

(T_T)

あしたから

 

ついに就職が決まり、明日から新しいお仕事です。

約8か月ぶりの社会復帰です。

不安です。不安しかありません。笑

 

また休みは日祝のみと、土曜が月1日。

まだギリギリ選べる立場だったのに、また休み少ないところにいくなんて。

わたしは自分を追い込むことが好きなんだねーww

 

前の会社も日祝のみだったけど、繁忙期じゃなければ有給使い放題だったし、明日休みまーす!が通じた会社だったからなあ。

これからはやっぱり1か月前には申請するようで。

まあこれが普通で、前の会社がおかしかったんだよね。笑

ほんといろいろおかしかったんだよねww

 

これまでは、わたしが合わせて行けば済む話だったけど、これからは合わせてもらわないといけないのがなあ。

わたしは好きで行ってるから、出かけるのが好きだから、なんも負担にはならないけど。

あちらはどうなのか。あまり遠くに出歩いているイメージがない。

報告したらなかなか遊べなくなっちゃうねって言ってた。ずるいでしょう。

 

分かっちゃいたけど、やっぱり自分の趣味を優先してしまいました。

どうしても日祝だけは休みたかったんですよ。。

 

てかそもそも相手の気持ちもわからんし本心わからんし。

とりあえず、嫌いではないのかなってくらい。

適度な距離感を保ってる。

 

焦っていいことないから焦らないけど。

てか今まで通り、休みが合えばどこにでも遊びに行くし!

 

どうにかして仕事もがんばって、これも乗り越えなければ。。。

インテリア関係のお仕事したかったし、がんばろう、、、

がんばりすぎないようにがんばろう

 

お弁当どうしようお洋服どうしよう

あああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーー

ってのがいまの気持ち。笑

いまのきもち

 

人はそう簡単に強くなれないものですね。

私は去年のいろいろで強くなれたと思っていたのだけど、どうやら勘違いでした。

 

親の方が先に亡くなるのが一般に多いとは思う。

でもそれがいつなのかはわからないし、考えたこともなかった。

まだまだ先だと思っていたけど、遠い未来ではないかもしれないことを思い知らされました。

 

手術できないし転移があるんだって。

なんでなんだろう。。。

まだ治療は開始していないから、どうなるかはわからないけどね。

そういうことが知れたことってシアワセなのかなとも思う。

 

泣きに泣いたので、これからどうするか。

本人もだけど私自身も勉強して、納得する治療を。

心配はかけないようにしないとね。

 

とは言っても涙が止まらないときもあるのです。

素直に生きよう、ちょっとだけ頼ろう。

出逢って数か月の私のために、会ったこともない母のために、心配してくれ力になってくれる優しい人たち、本当に出逢うべくして出逢ったんだろうな。

感謝、感謝です。

 

いまのきもち。よくわからないけど、綴りたかった気持ち。

2019年

 

気付けば2019年か~

2018年振り返ると、失ったこともあるけどいろいろ変わったと思う?

うーん。失ったことがあるから、変わったのか?

6月に職を失ってから生活環境が変わったし、考え方も若干変わったかな~

9~11月まで職業訓練通って新しい知識を得て、新しい友達出来たり!

(とりあえず2019年1月現在も無職!)

そこそこ楽しい生活を送っていました^^

 

職を失った理由は会社の倒産だったんだけどね、まあいろいろとありました。

最初は本当にどうしたらいいのかわからず、メンタル崩壊した時期もあったよ。

 

とりあえず倒産する日まで3日くらいあってね、会社の人たちの前では明るくいたんだ!仕方ないよ、もう笑うしかないじゃん!こんな経験できないよ!みたいな感じで前向きに振舞ったんだけどね、みんなからは若いからいいよねとか、不安じゃないの?とかいろいろ言われた。

 

そりゃあもちろん不安しかなかったよね。フリーターの期間長かったから、ちゃんとした職歴無けりゃ経験もないしwこの先どうしたらいいのか本当に自信がなかったw

 

でもさー、起きてしまったことは変えられない事実で、受け止めて向き合わなくちゃ、前に進むしか道は残されていないんだし、もうなるようにしかならないし、悲観したところで何も変わらない。みんなで暗い顔してたら本当に何もかもダメになりそうな気がしたからさ、ひとりくらいバカになったってバチは当たらないかな~と思ってピエロ的役割を買って出ましたwまあ数日間だったからねw

 

とりあえず親に言ったらそりゃあもう驚いていて(…当たり前だよねw)わたし実家出てたから、帰ってきたら?ひとりくらいならまだ養えるよ?と言っていただけて、本当に親のありがたみと優しさを知って、泣きそうになりました。(これ書いている今、涙出てるw)

 

帰るって選択もあったけど、これで帰ってしまったら甘えてしまいそうだから、倒産宣告される前日に引っ越しも決めてたしwとりあえずひとり暮らし(引っ越し)継続したわけです。

 

このことは経験値が上がったって思うことにしている。実際に倒産なんてなかなか経験できないじゃん?倒産することとなりました。って宣言は一生忘れない気がする。でもね、みんなと一緒に働けなくなることが本当に嫌でした。 みんな明るくて楽しい職場だったのにな。。

 

それから就活をするか、せっかくの機会だから職業訓練通うか、本当に悩んだ!悩みに悩んでギリギリで職業訓練に申し込みをして、適性検査でふるいにかけられましたが無事合格w

 

通い始めるとき、ちょっと憂鬱だったなー。でも何事もそうだよね、最初は不安な気持ちになるよね大丈夫がんばろう!!って必死に思って通い始めたw

 

最初の席はさ、一番前の入り口に近いところで、隣のおばちゃんがあまりにも苦手なタイプだったからまじで陸の孤島状態wものすごーいおとなしい子だったと思われていたっぽいw後ろのひとたちぜんぜん把握してなかったもんw

 

だからお昼にはケータイがおともだちだったから2Gじゃ足りなくて、5Gに契約を変更しましたwそしたら席替えしてさ、楽しくなってお昼はおしゃべりして、ケータイ使わなくなってしまって、通信量?めっちゃ余るってゆーねw

 

本業の勉強もちゃんとやりまして、取れる資格はすべてGETしました!私はやればできる子!w

 

質問とかあんまりしなかったし、積極的に先生に関わりに行くタイプではなかったんだけど、先生ってさ、ちゃんと見ていてくれてるのね。メールがきて泣きそうになったー。てか家帰ってから泣いたwたった3か月で、これが終わったら別のクラス始まって、またいろんな事情を抱えた人たちと接して、今後関わることなんてないかもしれないのに、ちゃんとみてくれていた。第一印象はきついのかなって感じだったんだけど、茶目っ気あってノリ良くて、正義感?責任感?あって…先生って立場ながらも、本当にこんな人柄なんだろうなって思ったし、あんな大人になりたいと思いました。

 

最初は人見知り全開でおとなしい子に見られてたけど、最終的には優しいお姉さま方とごはん行ったり、頼りになるお兄ちゃんとタメの男の子とザ・男の子的な小学生みたいな遊びをしたり、とても仲良くなれました^^

 

一緒に訓練受けてた人たち、みんなそれなりに良い人だったと思います。まあ良すぎる人には裏の顔があることも知ったけどねw結局は自分のために動いてたあたりwこわ

 

わたし、会社がこうならなければ辞めることもなく、訓練にも通うことはなかったわけで。ここで出会った人たちとは何かしらの縁があったんだな〜ってすっごい思うの。だからね、仲良くしたい人とは仲良くしていこうとおもう。もう毎日顔を合わせるわけじゃないから、みんなで仲良くする必要はないよねwほんとこういうところがスーパードライwとりあえずお姉さま方とメンズ2人とは仲良くするー^^

 

一先ず、今年の目標は就職です。笑

 

あとねー、2018年は珍しく気になる人が出来たんだけどねー、ほんのちょっとネガティブなこと言っただけで、なんで返信くれないの?とか執拗に連絡したわけでもないのに(むしろ連絡せずに1週間返信をちゃんと待ったよw)、電話とかもまったくしてないのに、ラインはブロックされてしまいましてw

 

もうどうでもよくなり、ラインの友達から削除してその後は本当に一切連絡していなかったんだけど、インスタをたまたま見つけて、半年ぶりにインスタから連絡してみたらまたブロックされてしまいましたwほんとブロック徹底していて笑ったwでもラインで連絡してるとでも思われていたら心外すぎるー(T_T)

 

インスタで連絡した経緯は、2018年も終わりだからなんとなく謝りたくて(悪いことしたわけじゃないけど、ブロックされるってことは何かしら私に非があったからっておもってね)、甘い考えだろうけど、すべてを水に流してお友達になってくれたらなって思っただけなのにさ、なんだかショックだったわー。。。

 

ちなみにその人とは、連絡を取り始めて2日?くらいで会って(しかも私の誕生日にw)考えてることとか好きなことやものが似ていて、気の合う人で一緒にいて楽しかったからさ、久しぶりにこの人好きだなって思ったわけですよ!

 

…なのに結局この結末wまあ久しぶりの感情を呼び起こしてくれて、ありがとうございましたって気持ちもあるけどね^^いまはネガティブ言わないよう、反面教師でがんばってますwてかいろいろ経験しすぎて考え方が変わったから、そうそうネガティブ言わなくなったんだけどねw

 

もう二度と関わるつもりはありません!

てかむしろ縁切りたいwインスタ見たら、私と同じような行動しているからねw私のほうがすべてにおいて先だけどwインスタ再開したことも、ハンバーガー屋さんに行ったことも、水族館に行ったことも!私のこと監視してる?って思うレベルだからw縁を切りたいくらいだよーwwってこの気持ち伝わることはないでしょうけどw

 

もしたまたまこのブログを見て、心当たりがあったらご安心してくださいねーw

 

そんなこんなで2018年は幕を閉じましたw

 

自分の人生で会社の倒産を経験するとは思わなかった!人生なにが起こるかわかりませんねー!経験値がだいぶ上がりましてwちょっとのことじゃ動じないようになりましたwそして何事もちょっとプラスに捉えられるようになりました^^

 

私にとっていままで生きてきた中で、ものすごい大きな出来事ではあったけど、必要悪ってか必要事項?だったんだなーって思うんだよね。つらいときにどれだけ踏ん張れるかが大事なんだなってすごい思ったー!だから2019年はとりあえず楽しく生きる!何事も楽しむ!全力全力!w

 

で、頑張りたいと思いまーす^^

 

つらつらつらーーー

 

30ちゃいになりました☆えへ

 

そんなこと言ってる場合じゃないんだよ

ほんとーにもう、、人生やり直したいーー

 

どうしてこんな性格なのか。

昔は楽天的な能天気な性格だと思っていたんだけど。

どうやら私は考えすぎのクソネガティブだということが数年前に判明いたしました。

 

私がこう言ったら、相手はどう思うのかな…?

嫌な思いしちゃうかな?嫌われちゃうかな?じゃあ黙っておこう。。

これが日常化してしまい、言いたいことも言えないこんな世の中じゃん。

はーあ。。本当に損な性格だよねこれ。取り越し苦労。

私このままじゃ早死にしちゃうね。笑

 

それでいて末っ子なのでかまってちゃんな性格だから

ほんとにほんとーにめんどくさいやつなんだろうなー

 

まじで落ち込む。。。

そりゃ嫌だよねこんな人。ポジティブな人の方がいいよね。。。

ずっとずーっと考えちゃって泥沼ハマって抜け出せない無限ループ。

 

もうこの先がない人には言いたいこと言えちゃう。

この先もかかわりがあるような人には何も言えない。

場の空気も壊したくないし。それで吐き出せずひとり抱え込んで落ち込んで。

なんでこんな性格になってしまったのーーー

子供のころは気付かなかっただけで元からこうなのかなー

 

もう楽になりたいよう(;_:)つらい(;_:)つかれた(TOT)

とりいそぎ

 

bayじゃないか聞いてたんだけどもー!

 

わたしも犬飼いたすぎて飼いたすぎて(-́◞८͙༙◟-̀)

 

アパートはペット不可だから、飼えるなら実家帰ろうかなっておもうくらいわんちゃん飼いたいの😂

 

週6で仕事してるから家のことで精一杯で寂しい思いさせちゃうし、お散歩もろくに連れてってやれないのかと思うとやっぱり実家帰って飼うしかないのかな🤔🤔🤔

 

って思って実家帰る度にお願いしてる😂

実家なら多少は人いるし、散歩すればおかあちゃんも痩せるだろうし笑、もちろんわたしも散歩しまくる( ˆoˆ )/

 

そんでわたしは絶対的に柴犬飼いたいんだけど、茶色の柴飼ったら名前はめんまにして、黒柴飼ったらひじきにしようと思ってたんですけどー!!リアルガチで!!!笑

 

もう聞いていてびっくりしたよ🙄

小声で、えぇーー!?一緒じゃん!って言ってた🐾🐾

 

ってことで照史くん結婚しませんか?😂

1匹は茶柴でめんまにして、もう1匹は黒のフレンチブルでひじきにしましょう笑

 

ちなみにわたしも寝るときはインしちゃうし、ひとりで海外も行こうとしていたし、卵焼きはどっちも好きだから、濵ちゃんわたしを嫁はんにしてください😂😂😂

 

あーでもここ最近、夢に重岡さんばっかり出てくるから、心の奥底ではしげちゃん好きなのかも?

31アイスのCMで、アイスぶつかる瞬間のしげちゃんがきゅーと過ぎてきゅーと過ぎて☺️☺️

 

どーしよーーーーう!笑

  

はあー!もう毎日がこんな感じで楽しい😂💕

 

 

あしたも楽しい予定ですよ( ˆoˆ )/

ロマンティック沖縄浮かれモード突入しまーす🌴☺️